Ja, jösses. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga. Det trillar in diverse spörsmål i den Suziluziska sfären och det ser inte bättre ut än att det är dags att låta doktorn sträcka på ryggen och peta upp glasögonen uppåt näsryggen och harkla sig ett par gånger i ren förväntan. Denna förvirring som folk försöker lösa via google. Den är total. Lika bra att bara sätta igång.

1. “är höjdrädsla medfött?” Nja. Det är svårt att säga, med tanke på att de flesta människor inte riktigt kan svara på hur de hade det som nyfödda och vad de eventuellt var rädda för redan då. Men doktorns gissning är faktiskt nej, bara baserat på att doktorn själv var en vildbasare till unge som gärna klättrade högt upp i berg, träd och bokhyllor men som vuxen känner djup respekt för höjder och gärna blundar när de är där. Gärna.

2. “hur kan man irritera någon bäst”. Ja, det beror givetvis på vem du vill irritera, eftersom det är mycket individuellt det där, men ett ganska effektivt sätt att irritera de allra flesta är att upprepa ett enda ord om och om igen med ständigt stigande tonfall. Som hallå-hallå-hallå-hallå-hallå-HALLÅ-HALLÅ!-HALLÅ!! etc, i oändlighet, tills önskad irritationsnivå är uppnådd hos den andre. Vilket ord du använder är mer egalt än hur nära personens öra du går. Kan också kombineras med ett envetet pickande pekfinger mot personens arm eller axel.

3. “vad har du på dig när du sover”. Vilken personlig undran. Men okej. Ingenting alls, faktiskt. Doktorn sover bäst enbart täckt av täcket och friska luften. Det är också bra mot diverse åkommor att lufta sin rattirajraj då och då.

4. “virkad toapapper”. Nu tycker jag att virkningsivern går lite för långt. Just toapapper är mycket praktiskt att inte behöva tvätta, anser doktorn. Om du är miljöivrare finns det andra, bättre sätt, och är du en människa som tycker om pynt på toaletten kanske du kan virka en liten spets och sätta runt toapappershållaren istället?

5. “katt+situp”. Nej, katter tränar inte sina magmuskler på det viset, vad jag har kunnat se. Det är givetvis okänt för mig vad de sysslar med när människor inte ser, men då blir det ju ett filosofiskt spörsmål i stället. Om ingen hör trädet när det faller i skogen, finns det då ett ljud? Om ingen ser katten när den leker, gör den situps då?

6. “blir lakan mjuka om man manglar dem??” Javisst! Jag förstår på ditt dubbla frågetecken att du känner dig djupt skeptisk till detta faktum, men så är det. Inte bara mjuka, de doftar lite annorlunda också. Dessutom är de så vackert släta när man bäddar rent. Det finns bara fördelar med det. (Vilket också måste vara svaret för dig som sökt på “varför mangla”.)

7. “kråkslott i morgongåva”. Hoppsan. Det är vad jag kallar höga förväntningar på brudgummen. Du kanske snarare skulle tänka i storleken ett smycke, eller något annat lite… mindre? Eller gifter du dig bara för att du vill ha någonstans att bo och inte nöjer dig med vad som helst? Hm. Oväntad effekt av Stockholms bostadspolitik.

8. “jag har kikat lite på försäkringar bil”. Jättebra gjort! Nu är det bara att gå ut och kika lite på en bil att ha försäkringen till, också. Och… du kanske skulle kika lite i plånboken om du har ett körkort. Annars föreslår doktorn att du börjar om med den här kedjan och börjar bakifrån. Gör om, gör rätt.

*

Sådär ja! Som så ofta har doktorn en liten brasklapp till en specifik sökare, som har kommit hit med sitt “jeg har unt i knä”. För det första, dr Suz är inte den slags doktor som håller på med fysisk medicin, för det andra är det enklast att du söker för den slags problem någonstans i ditt närområde, som faktiskt förbryllar mig en aning när jag ser på ditt val av ord. Har du Uppsala Nya Tidning i knät? Är du svensk, norsk eller dansk? Är det du som själv verkar ha löst den förvirringen med att söka på “jeg er en skandinav!” I så fall – topp. Jag säger inte emot. Men få ut tidningen ur knät, hördu.

So long, folkens!