Tänk vilken överraskning! Efter lång tids frånvaro i etern där googles hänvisningar har blivit sorgligt eftersatta är nu allas vår dr Suz tillbaka. Hon ser ut ungefär som vanligt, lite tjockare kanske efter uppehälle på obestämd ort, men förnumstigheten är densamma och klokskapen likaså. Doktorn har inte riktigt svarat på frågan om var hon har varit mer än med obestämda hrm-ha-hum och det verkar som att vi får nöja oss med det och gå rakt på googles stora frågor. Doktorn är redan klar med de hornbågade på svaj. Alltså, here comes:

1. “skrapat upp lacken på en bil dåligt samvete”. Vi går ut stenhårt med de stora filosofiska frågorna. Jag tror inte att du som frågar verkligen har dåligt samvete över din gärning, då hade du nog sökt bilägaren på annat håll än på google. Du borde ha det, dock. Att visa sådan brist på respekt för andras ägodelar tyder på en störning av något slag. Gjorde du det med nyckeln? Eller med oidentifierat vasst föremål? Fysch på dig.

2. “lill-babs skrynklig”. Nu känner jag mig nödd att berätta att Lill-Babs inte alls är skrynklig. Lill-Babs är faktiskt mycket mer ickeskrynklig än många i sin ålder. Doktorn ordinerar: försök inte släta ut dig (eller Lill-Babs) med strykjärn. För att bevisa Lill-Babs oskrynklighet tar vi här med en bild. Hon var lite förkyld dagen bilden togs.

3. “min bröstkorg rör sig segt och långsamt”. Dansar du som den där killen bakom tidiga 90-talsgruppen Dive? Lancelot den yngre, du vet lillbrorsan till sångaren? Själv har jag jobbiga minnen till just Dive. En pojkvän jag hade tidigt nittiotal satte alltid på deras första skiva när han ville ha sex, vilket gjorde att mina minnen till “Captain Nemo” är lite småtrist, förutsägbart humpahumpa. Min bröstkorg rörde sig segt och långsamt, så att säga.

4. “argument att sova med fötterna på kudden”. Det finns många. Man fryser inte om näsan. Man hinner upp fortare om det ringer på dörren, för fötterna är inte intrasslade i täcket. Man luftar sig lite och får färre fotvårtor. Man ger en annars sorgligt förbisedd kroppsdel en central stund.

5. “sjal de gaulle”. Det här är ett ganska okänt pashminamärke som bara säljs på franska flygplatser. Carla Bruni är affischflicka, de säljer sådär.

6. “teater nehej, nehej”. Det här är en liten sång som de borgerliga partierna lär ut till alla sina nyrekryterade politiker ifallomatt de en vacker dag skulle hamna i regering/riksdag, så att de kan sjunga samma visa som sina kollegor. Det är viktigt att inte bli utanför, faktiskt.

7. “var köpa körsbärssynt?”. I LSD-affären, tror jag är din bästa chans. Den står på hyllan bakom regnbågsflyglarna, under ponnyspeglarna.

8. “pungen fastnar blev hängande i Västerbron”. Ja, jösses. Det är nog så att om man har en oerhört stor och fladdrig pung, då MÅSTE man se till att klä på sig ordentligt en blåsig dag när man går över Västerbron. Annars kan det gå så illa så illa. Doktorn ordinerar: Om det är svårt att hitta passande kalsonger och byxor till storpungen, ta ett lakan och tänk gammeldags blöja. Huvudsaken är att du är trygg.

***

Sådär ja! Doktorns första frågetimme på över ett år är nu förbi, kort och gott och smarrigt. Vi frågar henne om nästa timme kommer att vara inom överskådlig framtid, och dr Suz svarar givetvis:

“Fråga google!”

Ajöken!