God lördag! Efter att ha promenerat till Favoritfiket och inmundigat förfriskningar tillsammans med ett ytterst trevligt ackompanjemang är nu allas eder doktor tillbaka i frågestolen och har en hel del mystiska googlerelaterade problemställningar att förhålla sig till. Det verkar som att en hel del av dagens frågor handlar om fysiken. Ingen idé att skjuta på det, vi sätter igång med detsamma! Shoot, som de säger i Vilda Västern!

1. ”världens längsta fötter”. Enligt Guinness rekordbok tillhör de Matthew Mcgrory, och hans fötter mäter 44,45 cm vilket ger honom skostorlek 63. Hans längsta tå är 12,7 cm. Det är lika långt som från handloven till tippen av mitt lillfinger! Och när han har tagit av sig skorna i någons hall skulle eventuella barn i huset kunna paddla kanot i dem. Ja, inte bara barn, förresten. Och eftersom kanoter är eftertraktade och dyra – vakta dojorna, Matthew.

2. ”pms+medelålder+kvinnor”. Hm, det här var en klurig frågeställning. Alla kvinnor lider ju inte av pms, men många. Doktorn själv äter en del värktabletter per månad. Men frågan är lite svår att svara på. Av de kvinnor som har pms, har de det oftast hela sin menstruerande livsperiod. Med andra ord är medelåldern lite svår att beräkna utifrån pms-perspektiv. Men det jag kan svara på med säkerhet är att de enda som har pms är just kvinnor. Även om män också kan vara retliga och ha ont eller tycka synd om sig själva med jämna mellanrum kan de inte skylla på pms, i alla fall. De är bara griniga ändå.

3. ”hur äta grillad laxkotlett”. Med munnen, vännen. Med munnen. Skär av, stoppa in, tugga, svälj. Upprepa önskat antal gånger tills mättnadskänsla uppstår.

4. ”sprött hår, hjärtklappning, fastnar i ha”. Jag misstänker att någonting som sagt fastnade antingen halvvägs eller i halsen, så att meningen inte blev riktigt fullbordad. Men vi gör ett försök ändå. Sprött och slitet hår får man bara klippa av. Det går inte att rädda hur mycket frisörer än påstår att dyra produkter funkar (här talar doktorn av svidande plånbokserfarenhet!). Hjärtklappning kan man få när man tittar ner i den tomma plånboken, bland annat, och det är kanske då det fastnar i ha-

5. ”hängande pungkula + bild”. Hur mycket jag än letade kunde jag inte hitta någon bra bild på en hängande pungkula, så jag tillät mig att konstruera en egen. Så här kan det se ut:

IMG_2071

Detta är då ett typiskt exempel på en pungkula som inte mår så bra. Den har svullnat till alldeles orimlig storlek och hänger väldigt långt ner på ena benet. Ett ytterst smärtsamt tillstånd när det inträffar, och vi ska vara glada att innehavaren av just den här pungkulan är en tuschman. Han är inte så bekymrad över sin hängande pungkula, han är mer bekymrad över att han inte har en överkropp. Och han önskar sig kalsonger. När pungen återgått till det normala, alltså.

6. ”jag bara sover doktor”. Ja, det låter som att du antingen helt enkelt är väldigt trött, kanske till och med utmattad, eller lider av narkolepsi. Eller är det ett försvarstal när jag undrar vad i helskotta du gör i mitt sovrum? För nej, det räcker inte som argument! Är du inte inbjuden får du vackert packa dig samman och sova någon annanstans.

7. ”skådespelare fina ögon”. Äsch då. Tihi. Ja okej, du får väl sova kvar en stund till då. Jag ska inte vara ogin.

8. ”vart ska du gå ut”. Jag ska äta middag med Låtsasbrorsan, om du nu absolut måste veta. Varför undrar du det? Tycker du att bara för att du tvångsintagit mitt sovrum att du har rätt att stoppa mig från att gå ut med en vän? Nej, nu måste jag säga att den här frågestunden har tagit en lite udda vändning och att det känns som att det är dags att avsluta, så…

Adjöss på ett tag!