Det blåser kraftiga höstvindar i Stockholm men är varmare än det varit i några dagar, och dr Suz sitter nu beredd att försöka blåsa bort slöjorna kring tillvarons dunklare områden, a k a googles mörkaste hörn. Det är bara att kavla upp ärmarna och gå igång!

1. ”bajsleken”. Aha! Den här leken är doktorn ytterst bekant med. Den är inte så kletig och illaluktande som man först skulle kunna tro, utan mycket mer bildrik och nyanserad och leks bäst av dem med fantasiförmåga. Leken går ut på att man tar en filmtitel, och byter ut valfritt ord i den mot ordet ”bajs”. Det kan ge oerhört fnissframkallande bilder och har en tendens att bli roligare och roligare ju längre man leker. Man kan också med fördel föreställa sig filmaffischen. Doktorns privata favoriter är: ”Kim Novak bajsade aldrig i Genesarets sjö” och ”Postmannen bajsar alltid två gånger”.

2. ”jag har en kanot i bakfickan”. Det här har vållat doktorn en del huvudbry. Hur stora byxor använder du, om du får rum med en kanot i bakfickan? Hur lång är du egentligen, om det inte är obekvämt att gå omkring med den där? Eller är det en pyttekanot i en vanlig ficka? Hur som helst. Annars är det inte mycket att fundera på. Som med de flesta sexuella preferenser svarar vi experter att nästan allt är normalt.

3. ”jag vill ju bara hångla lite”. Här måste doktorn komma med en brasklapp. Att tjata sig till hångel är sällan så lyckat. Det kommer förmodligen att ge allra sämst resultat med någon du inte alls känner. Dessutom är det något med just den här meningen som är lite shady, ärligt talat. Jag får lust att svara som Nina Hemmingsson: ”Hångla lite, jo, det låter ju bra, sen står du plötsligt där och vill ta med mig på nån jävla skidsemester. Jag är inte född igår.”

4. ”böja morbid”. Det är inte svårt. Morbid, morbidare, morbidast. Eller kanske morbid, mer morbid, mest morbid, om man föredrar det. Nästa fråga!

5. ”morgongåva porr”. Nej, det tror jag inte är en bra idé. Jag tror att en nygift kvinna gärna vill ha något annat i morgongåva än porr, vare sig det kommer i tidnings- eller filmformat. Men lite porraktivitet på morgonen, det tror jag uppskattas, även om det kan verka lite snålt som present och inte ska upprepas till jul och födelsedagar, det är aningen fantasilöst.

6. ”guidfisk”. Det här vet jag inget om. Finns det fiskar som guidar? Var? Och hur sköter de det här med syrebehovet? Eller guidar de bara andra fiskar? Och är det i så fall en fisk som undrar? Dr Suz föreslår – sök på fisknätet, inte på människornas nät. Det här är väldigt specifikt riktat.

7. ”smink avvänjning”. Nja, jag tror nog att det lättaste är att gå cold turkey. Jag är själv ingen sminkfantast, så jag vet inte hur abstinensen ter sig, men gissar att den är ganska snabbt övergående. Lycka till.

8. ”hur man festar i en etta”. Man festar trångt, men glatt, enligt min erfarenhet. I en tvåa festar man lite rymligare, men lika glatt. Och i en trea ännu rymligare, och så vidare.

9. ”jég bara trôdde ätt”. Ursäkta, jag förstår inte frågan. Återkom gärna och förtydliga.

Doktorn är nu lite trött, och överlåter resterande frågor till Tryggve, bloggens underlivsproblemsspecialist. Ni minns väl Tryggve? Varsågod, Tryggve, ta över!

IMG_2071

Hejsan, det var Tryggve här igen. Ja, hörreni. Det är framför allt tre frågor som fångat min uppmärksamhet på sistonen (dr Suz väser: sistone, Tryggve, det är inget n på slutet!) … ursäkta, på sistone, och det är de här:

1. ”varför hänger pungkulorna”. Ja, hörreni. Det är ju såhär va. Att om pungkulorna stannar i kroppen så blir det lite för varmt där inne för dem. Hrm, harkel. Så de behöver komma ut i friska luften och… tja, hänga lite mer i svalkan. Ja.

2. ”spetsiga pungkulor”. Ja, hörreni. Det här är kanske inget man stöter på så ofta heller, nä. Hrm. Harkel. Men Magda köpte vadderade kalsonger till mig när jag hade problem med pungen första gången, och jag tror att de kanske skulle fungera ännu bättre för någon med spetsiga pungkulor i stället för svullna. Ja.

3. ”kristallkrona penis”. Hrm. Harkel. Ja, hörreni, det här har ju inget med mitt specialområde pungen att göra egentligen, men jag har frågat dr Suz om det, och hon säger att det låter ovanligt. Jag kan heller inte komma ihåg att jag har sett någon kristallkrona i form av en… hrm, harkel, manslem. Men jag lovar att titta efter nästa gång jag är i lampaffären. Ja.

Dr Suz och Tryggve anser sig nu ha fullgjort sina plikter för idag, tackar för sig och hälsar glatt på återseende!