Doktorn är död. Leve doktorn!

Om ni har undrat. Ni minns kategorin Dr Suz? Inläggen som byggde på att jag tog även de mest abstrakta eller skumma eller kokobahia sökningarna från google som råkat hamna här på bloggen på allvar, och svarade på dem? Ja, den kategorin har ju hamnat en hel del i bakvattnet sedan länge. Men det har faktiskt inte något att göra med att min känsla för comedy har försvunnit eller att jag har tröttnat på doktorn. Det har att göra med att jag inte längre ser vad folk har sökt på, söktermerna är dolda (eller ”okända”, hmpf) om det är annat än verkliga namn eller platser och sånt. Vilket gör att själva förutsättningen för doktorn har förändrats drastiskt. Numera ser det alltså ut så här på statistiksidan:

Och det gör ju att loppet är kört. Doktorns tid är oåterkalleligen över. Utan frågor inga svar. Tryggve och hans pungbesvär är ett minne blott. För hur mycket känsla för comedy man än har är det tyvärr så att vad jag än kan hitta på för sköjj om Jan Stenmark så gör han det bättre själv. Så adjö, doktor Suz. Tack för den här tiden.

 

Dr Suz svarar på specifika frågor

Dr Suz, som ju har hållit sig i skymundan ett bra tag nu, fick ett särdeles utmärkt mail med lika särdeles utmärkta frågor, som doktorn genast ska ta sig an. Mailet lyder som följer (med doktorns svar kursiverade):

”Kära Dr Suz,

Jag och säkerligen många andra läsare med mig är så himla intresserade av ditt skådespelaryrke. Hoppas det går bra att jag ställer några frågor?

Shoot!

1) Hur får man veta att man har en bra röst för att dubba filmer?

Det är mycket enkelt, egentligen. Man gör en provdubb på ett bolag som dubbar film, och de säger ”det här går ju jättebra!”

2) Vad ÄR en bra röst för att dubba filmer?

Det är en tydlig röst med bra projektion. Allt annat som är rent röstmässigt, det vill säga tonläge, raspighet, intonation etc är inte lika viktigt, där är det bra med variation. Utöver det rent röstmässiga söker man någon som är snabbtänkt, bra på att läsa primavista (man får ingen förberedelsetid utan manus på plats), har god läsförståelse och nära till speluttryck, är musikalisk och kan prata rikssvenska.

3) Hur många inspelningsdagar är en film?

En långfilm spelas oftast in på någonstans mellan 25-50 dagar. Det kan vara både fler och i mycket udda fall färre, men de flesta svenska filmer spelas in på ungefär 40 dagar skulle jag tro. En filmdag ger 1-4 minuters färdigt filmmaterial.

4) Hur är det möjligt att inte bli kär i sina motspelare?

Det är inte konstigare än att man är kollegor som på vilket annat jobb som helst. Man blir kär i folk man har kemi med, vare sig man spelar mot dem eller inte.

5) Munsår, ögoninflammation, mensmage, lös mage, annan sjukdom, finnen från helvetet – hur löser man det på inspelningsdagen?

I tur och ordning: munsårsplåster och smink, salva/cleareye och smink, värktabletter och smink, många toalettbesök och smink, lämplig medicin och smink, smink. Mycket hade med andra ord inte funkat utan smink. Det ska ärligt sägas också att vad det gäller till exempel att få en mycket svår ögoninflammation/jättefinne à la Himalayatopp också går att putsa bort i efterbearbetningen, så att det inte blir klaffel i den färdiga filmen.

6) Vad röker och dricker ni egentligen på film?

Röker beror på om personen själv är rökare eller ej, om svar ja röker man vanliga cigaretter, om nej röker man örtcigaretter som luktar ungefär som det skulle göra om kor var rökare, bränt gräs. Dricker beror på vad vi låtsas att det är: vin är svartvinbärsdryck, whiskey/konjak är vatten med Colorit soja, drinkar är allt i den riktiga drinken minus alkoholen. Kaffe och te är kaffe och te.

7) Hur påverkad blir man av auditioner? Och: Går du på många?

Man blir avtrubbad med tiden. Eller man, jag ska säga jag. Jag är sällan nervös inför en audition eller provfilmning, och tänker sällan på den när den är klar, så jag personligen blir inte särskild påverkad. Antalet… tja, det är inte jättemånga, men många nog för att kännas som att det sker rätt regelbundet. Men det växlar, det där, antalet. I år har jag hittills gått på fyra stycken, tre av dem har jag inte fått och den fjärde har jag fortfarande inte fått svar från. Fyra är många på tre månader för mig.

8) En vän till mig som jobbade som producent, manusförfattare, regissör och lite som skådespelare sa ibland, halvt på skoj, tror jag; ”Jädra skådespelare! Äter upp allt och ligger med alla!” Stämmer det?

Det med maten stämmer. Vi äter upp allt som bjuds inklusive smulorna. Liggandet är däremot en myt. Det finns ett par häradsbetäckare av manskön som verkligen anstränger sig för att ligga med alla, men de är rätt få. De flesta skådespelare har ju familj hemma och är rädda om den, precis som alla andra.

Stort tack och kram, Nyfiken författarkollega i Oxford (www.amandahellberg.com)”

Tack själv och kram tillbaka!

 

Besserwissern förklarar:

Skillnaden på streck och sträck.

Streck – är alltså en linje, att rita ett streck, dra ett streck, streckade linjer, ja ni fattar poängen.

Sträck – är ett mer användbart ord i flera sammanhang, som klädsträck, i ett sträck (när man pratar om tid), sträckläsa och så vidare.

Hur svårt ska det vara? Inte svårare än att läsa den här beskrivningen igen. Är alla med på det nu? Okej? Okej.

 

Dr Suz svarar på era frågor, del 15

Tänk vilken överraskning! Efter lång tids frånvaro i etern där googles hänvisningar har blivit sorgligt eftersatta är nu allas vår dr Suz tillbaka. Hon ser ut ungefär som vanligt, lite tjockare kanske efter uppehälle på obestämd ort, men förnumstigheten är densamma och klokskapen likaså. Doktorn har inte riktigt svarat på frågan om var hon har varit mer än med obestämda hrm-ha-hum och det verkar som att vi får nöja oss med det och gå rakt på googles stora frågor. Doktorn är redan klar med de hornbågade på svaj. Alltså, here comes:

1. ”skrapat upp lacken på en bil dåligt samvete”. Vi går ut stenhårt med de stora filosofiska frågorna. Jag tror inte att du som frågar verkligen har dåligt samvete över din gärning, då hade du nog sökt bilägaren på annat håll än på google. Du borde ha det, dock. Att visa sådan brist på respekt för andras ägodelar tyder på en störning av något slag. Gjorde du det med nyckeln? Eller med oidentifierat vasst föremål? Fysch på dig.

2. ”lill-babs skrynklig”. Nu känner jag mig nödd att berätta att Lill-Babs inte alls är skrynklig. Lill-Babs är faktiskt mycket mer ickeskrynklig än många i sin ålder. Doktorn ordinerar: försök inte släta ut dig (eller Lill-Babs) med strykjärn. För att bevisa Lill-Babs oskrynklighet tar vi här med en bild. Hon var lite förkyld dagen bilden togs.

3. ”min bröstkorg rör sig segt och långsamt”. Dansar du som den där killen bakom tidiga 90-talsgruppen Dive? Lancelot den yngre, du vet lillbrorsan till sångaren? Själv har jag jobbiga minnen till just Dive. En pojkvän jag hade tidigt nittiotal satte alltid på deras första skiva när han ville ha sex, vilket gjorde att mina minnen till ”Captain Nemo” är lite småtrist, förutsägbart humpahumpa. Min bröstkorg rörde sig segt och långsamt, så att säga.

4. ”argument att sova med fötterna på kudden”. Det finns många. Man fryser inte om näsan. Man hinner upp fortare om det ringer på dörren, för fötterna är inte intrasslade i täcket. Man luftar sig lite och får färre fotvårtor. Man ger en annars sorgligt förbisedd kroppsdel en central stund.

5. ”sjal de gaulle”. Det här är ett ganska okänt pashminamärke som bara säljs på franska flygplatser. Carla Bruni är affischflicka, de säljer sådär.

6. ”teater nehej, nehej”. Det här är en liten sång som de borgerliga partierna lär ut till alla sina nyrekryterade politiker ifallomatt de en vacker dag skulle hamna i regering/riksdag, så att de kan sjunga samma visa som sina kollegor. Det är viktigt att inte bli utanför, faktiskt.

7. ”var köpa körsbärssynt?”. I LSD-affären, tror jag är din bästa chans. Den står på hyllan bakom regnbågsflyglarna, under ponnyspeglarna.

8. ”pungen fastnar blev hängande i Västerbron”. Ja, jösses. Det är nog så att om man har en oerhört stor och fladdrig pung, då MÅSTE man se till att klä på sig ordentligt en blåsig dag när man går över Västerbron. Annars kan det gå så illa så illa. Doktorn ordinerar: Om det är svårt att hitta passande kalsonger och byxor till storpungen, ta ett lakan och tänk gammeldags blöja. Huvudsaken är att du är trygg.

***

Sådär ja! Doktorns första frågetimme på över ett år är nu förbi, kort och gott och smarrigt. Vi frågar henne om nästa timme kommer att vara inom överskådlig framtid, och dr Suz svarar givetvis:

”Fråga google!”

Ajöken!

 

”Ricky Bruch död”

Ni minns kanske att jag redan har skrivit ett inlägg om att folk har sökt på ”Ricky Bruch död” länge och hamnat på den här bloggen?

Ja, nu har han dött i alla fall. Och mina sökningar idag lyder ”ricky bruch dog av”, ”ricky bruch nude” och ”ricky bruch kuk”.

Alltså folkens, låt mannen vara, han har precis dött. Show some respect.

(Annars kan man ju konstatera att Rickys sexappeal verkar ha ökat av att gå ur tiden. Oh well.)

 

”knulla i tvfilm”

Ja. Rubriken här ovan mötte mina ögon när jag ögnade igenom dagens sökbegrepp som google skickat till mig och faktum är att jag tänkte hm. Ja, det är klart att folk kanske kan undra. Hur går det till? Gör de det på riktigt? Är det spännande? Eller äckligt? Och så vidare och så vidare. Så, mina vänner, nu ska jag berätta hur det går till när man knullar i en tvfilm (eller biofilm eller bara tv-program, för den delen, själva det färdiga formatet på materialet påverkar inte inspelningen stort. Om det inte är en porrfilm förstås, men jag utgår ifrån att ni vet att jag inte har någon erfarenhet av den mer, well, konkreta delen av filmknulleri.)

Först och främst. Det är ganska genant att spela in ett filmknull, av den enkla anledningen att man ska vara naken på jobbet och hångla med en kollega som någon annan har valt ut och folk ska titta på. Ja. Den biten av jobbet är faktiskt exakt lika absurd egentligen som att två människor som jobbar i ett kontorslandskap skulle göra det. Man måste hantera inte bara sin egen genans utan resten av teamets, alla de människor som ska pyssla med en. Låt mig berätta hur mitt senaste filmknull gick till.

Jag går till kostymavdelningen och får prova ett par olika hudfärgade stringtrosor. Ett par väljs ut och ovanpå dem får jag en morgonrock, samt sticka fötterna i ett par tofflor. Dags att bli sminkad. Jag och Kollega (också i morgonrock) möts i sminklogen och hälsar generat på varann. Sedan småpratar vi medan sminköserna kammar till oss till allmänt knullrufs och sminkar mig till att ha ”svettats” ut ögonsmink. Hudfärgen på överkroppen ges också en touch-up och vi får rougeflammor både i ansikte och på hals.

Kollega och jag tofflar iväg till studion där vi är ”hemma hos oss i sovrummet”. Där har det redan riggats klart med lampor och kamera och alla väntar bara på oss. I studion finns utöver oss regissör, FAD (vilket står för First Assistant Director men i verkligheten kallas inspelningsledare, sköter det praktiska), fotograf, B-fotograf, ljudkille, ljuskille, elektriker, scripta (håller ordning på manus och vad man gör när, så att man kan upprepa samma saker), kostymtjej, sminktjej, samt en del annat löst filmfolk som ordnar ditt och datt och den berömda killen med klappan. Alla är lite generade över att det är nakendag, vilket alla försöker dölja genom att vara VÄLDIGT avslappnade. Kollega och jag kliver ur våra morgonrockar och står där i hudfärgad stringtrosa respektive hudfärgad suspensoar. Alla skrattar så avspänt de kan. Kollega och jag kliver ner i sängen och försöker att tycka att det är helt normalt. Sedan börjar den tekniska biten och då börjar det kännas mer normalt. Kollega och regissör och jag lägger upp i vilken ordning saker och ting ska ske, var kameran ska ligga när så att vi ska kunna hångla loss och samtidigt ha koll på hur vi ska dölja våra hudfärgade kostymer (det är ju meningen att vi ska se helt nakna ut). Vi bestämmer ett litet schema helt enkelt, var och när repliker ska komma, respektive reaktioner. Sedan repeterar vi det först med bara oss, sedan med ljud och bild. Vi får ändra ett par saker. Sedan börjar vi spela in och gör ungefär ett tiotal tagningar innan det är dags att ändra glugg på kameran och göra alltihop ett antal gånger till.

Alltihop är förbluffande torrt och krasst, även om det är kul i all sin absurditet och vi skrattar en del. Eller för att säga konkret – nej, vi ligger inte med varann på riktigt, vi bara bluffar riktigt snyggt. Nej, vi blir inte kåta heller, vi bara bluffar riktigt snyggt. Mellan tagningarna fnissar vi jättemycket och efter ett tag känns det inte genant längre utan blir mest ännu en dag på jobbet. Det är fortfarande folk som fiffar med en på samma sätt som vanligt, det vill säga säger ”väntavänta!” och ordnar med ens hår, till exempel, innan man ska hångla. Eller att fotografen säger ”kan du skjuta rygg lite mer, det ser snyggt ut i bild”. Och mellan tagningarna när det fixas med skärpa och mäts avstånd diskuterar Kollega och jag att hans son har börjat gå och hur det är att träffa svärföräldrar. När regissören är nöjd och det hela är över sätter vi på oss morgonrockarna och tofflar tillbaka till kostym för att byta om till nästa scen innan vi äter lunch.

Kort och gott. Att ”knulla i tvfilm” är bara en dag på jobbet. Några frågor på det?

 

Dr Suz svarar på era frågor, del 14

God kväll, folkens! Doktorn ber om ursäkt för denna långa tid som gått sedan senaste frågerundan, men nu är ordningen återställd och doktorsglasögonen på där de ska vara, långt ner på nästippen i sann besserwisseranda. Utanför fönstret blåser det kallt, men både hjärtat och hjärnan går på värmande högvarv och om alla är beredda sätter vi strax igång dagens runda? Beredda, alltså? Då kör vi!

1. ”Spindelmannen ovanor”. Ja, dr Suz skulle väl säga att det är en ganska underlig ovana i sig, det där med att klä ut sig till en mänsklig spindel och studsa runt mellan hustak. Men jag skulle nog säga att Spindelmannens absolut mest uppenbara och irriterande ovana är att alltid försöka klämma minst ett par one-liners medan han piskar skiten ur skurkar. Onödigt överlägset.

2. ”om det luktar om mina gummistövlar vad”. Hm. Luktar det vad om dina stövlar? Luktar vaden annorlunda än resten av benet? Du är lite kryptisk här, med tanke på det inledande ”om”-et, är det påföljden av lukten du är ute efter? I så fall är det nog ingen fara. Det finns fortfarande ingen stinkpolis i Sverige (även om man ibland verkligen kunde önska det på t-banan.) Doktorn säger så här, bättre att det luktar vad än att det luktar fotsvett. Så vad du än gör (haha, farbrorshumor) – använd strumpor i stövlarna.

3. ”stopp i pungkulan”. Det här är ju egentligen Tryggves område, men eftersom Tryggve och Magda verkar ha försvunnit spårlöst får jag ta över även de mer underlivsriktade spörsmålen. Och då skulle jag säga att det här är ett något udda utrop som inte används så ofta, men som har ungefär samma betydelse som ”kors i taket!” Skulle vara fint om det återinträdde i talspråket. Känn er fria att börja använda det.

4. ”virkade toalettpappers hattar”. Åh herregud. Nu måste ni sluta, alla virkentusiaster. Någonstans måste man faktiskt dra gränsen, och en hatt som upplöses i en slags allmän Lambi-gegga om det regnar, det är inte bra. Eller som det heter på min killes språk: ikke bra i det hele tatt! Köp en tyghatt! Eller sy en, om det är handarbetet du vill åt! Eller, here’s a shocker – virka i GARN…

5. ”vart kan man få tag i mumintroll dräkt?” Jag bortser från särskrivningen, lägger bara pannan i ett litet rynk och fnyser innan jag svarar: på SVT:s kostymförråd. Kan förstås vara lite svårt för den oinvigde att ta sig in i det vällarmade och välbevakade bygget, men gör ett försök vetja. Ta många bilder och skicka så att doktorn får se.

6. ”små händer kan hålla de och kånkar”. Ursäkta, men doktorn är principiellt mot barnarbete, väldigt mot. Visst kan små händer hålla och kånka, men… jag tycker nog ändå att det är bättre om stora händer sköter sånt. Om det inte är så att du är en vuxen som bara råkar ha minimala händer. Då ber jag om ursäkt och ska inte diskriminera småhänta, du får givetvis bära så mycket du klarar i pyttehänderna. Hehe, pyttehänder.

7. ”mjäll på pungen”. Suck. Var är Tryggve? I brist på honom frågade doktorn sin kollega dr Javola, som bara skakade på huvudet och sade kort och gott: nei. Så ingen hjälp att få där alltså. Kanske… vahetteredär schampot de gör så mycket reklam för… head & shoulders? De kanske har en variant som heter head, shoulders & scrotum? Om inte kanske du kan skriva till dem och be att de fixar ett?

* * *

Och som en sista liten kommentar till dig som upprepade gånger sökt på ”Suz tar en kuk” och ”Suz knullar” vill jag bara säga: helt korrekt uppfattat. ‘Nuff said.

Sådär ja, nu låter det som att kollegan sysslar med något slags matforskningsprojekt i närheten som doktorn borde närvara vid, så jag hoppas att ni fått ut det ni behövde av denna lilla föreläsning. Jag lovar att det inte ska ta lika lång tid till nästa frågestund. Fortsatt trevlig kväll, vänner!

 

Sökordspoesi, II

varför människor inte svarar på frågor

när man gråter är man ömtålig
näsan rinner hjärtat blöder
varför slår hjärtat fort ibland?
kan ett hjärta brista?

lugna stormen
till förmån för något annat
man har bara ett liv
vad händer nu mig?
ögon fyllda av grå aska
ser man under vatten?

ensamhet i hjärtat fryser och plötsligt
fick kraft
fördelar med metamorfos
tåget lämnar stationen

 

Dr Suz svarar på era frågor, del 13

Goderafton! Medan dagarna har gått och doktorn har ägnat sig åt sin huvudsyssla, nämligen skådespeleri i dess olika former och färger och temperaturer, har det via google ställts en del frågor som det verkar vara dags att svara på. Alltså, ingen rast ingen ro, nu sätter vi igång och reder ut begreppen!

1. ”vad har sångaren i örat”. Utöver det som alla har i öronen, nämligen mer eller mindre vax, kan man ibland se att sångare som uppträder har en liten mojäng i örat som de ibland nuddar vid med en plågad min. Mojängen kallas medhörning, det vill säga, det är helt enkelt en liten högtalare där sångaren kan höra sig själv, en kanal ut ur sin mikrofon in i örat, för att inte bli överröstad av musiken. Praktiskt. När det funkar som det ska, alltså. Kan också vara en plåga när det inte gör det.

2. ”bajsnödig promenad”. Men snälla nån! Det är ju en grundregel att man alltid, alltid, ALLTID ska gå på toaletten innan man lämnar sitt hem. Det trodde jag grundlades i barndomen? Ja, om inte så är fallet för dig, bara börja med det. Gå på toa människa! Inte är det mysigt att promenera och vara bajsnödig!

3. ”tog körkort med hjälp av bluetooth”. Eh. Ursäkta? Själv tog doktorn körkort med hjälp av bil och körskola och lärare, men det kanske är gammeldags numera? Detta ligger tyvärr helt utanför min kunskapssfär! Jösses. Moderna tider.

4. ”jag har not ändrat mig”. Det har not jag heller. Eller jo. Ibland have jag det.

5. ”jeg liker norge”. Vet du, det gör jag också. Finfint ställe, även om det kan vara lite konstiga grejer att förhålla sig till ibland. Men folket! Alltså, toppklass!

6. ”öl på sätet”. Jag tror att det är mer praktiskt med öl i glas, men om man vill ha en mer otraditionell servering kanske man kan hälla det direkt på sätet och suga det ur tyget? Tja, varför inte? Om inte annat ger man gästerna ett självklart samtalsämne. ”Hur smakar ditt öl?” ”Lite flanellaktigt!”

7. ”bjöd mig på konjak knulla”. Nu vet jag inte om det finns en konjak som heter knulla, men om det gör det får du väl bara smaka och se efter om det tilltalar. Och förresten, det kanske funkar även om det handlar om konjak och aktiviteten knulla i kombination. I så fall tror jag att du som söker svar måste söka inåt. Skulle du ha kunnat tänka dig ett knull även utan konjaken? I så fall – slå till! Om du misstänker att konjaken är en muta för att få ligga, så får du väl känna efter hur gärna du vill ha konjak. Ehe.

* * *

Sådär ja! Då var det nog klart för idag. Lite information bara: du som har sökt på ”medalj huskorset”, du har kommit fel, det är hit du ska. Jag gratulerar, kära Huskors! Men du som försöker hitta Birgitta Andersson naken, hon finns fortfarande inte här bara för att du söker på engelska, jag lovar! Och för dig som sökte på ”kvinnan med världens största pung” har jag en liten upplysning: kvinnor har oftast inte pung. Då kan det vara en kvinna som fötts som man du är ute efter och du får nog förfina ditt sök en aning, men det kanske gör själva sökområdet lite tydligare?

Apropå pung undrar ni nog vart Tryggve har tagit vägen? Ja, det undrade jag också. Tyvärr har tydligen Magda fått någon slags affärsidé och köpt en liten bar på stranden i Thailand där hon tänker sig att de ska tjäna storkovan. Tryggve är lite mer skeptisk, men Magda envisas, så vi får väl se hur det går. Jag återkommer om det, men de hälsar i alla fall så gott bägge två. På återhörande, vänner!

 

Dr Suz svarar på era frågor, del 12

Javisst, såhär mitt i natten sitter doktorn sömnlös och funderar över vissa av de svårsvarade spörsmålen folk kommer med till google. Det kan inte vara lätt att vara människa i vissa stunder, men då kanske man kan tröstas av att dr Suz alltid, alltid står till tjänst med upplysningar. Kanske till och med iklädd en liten fladdrande superhjältecape, vem vet? Hur som helst. Släpp den bilden så går vi direkt på frågorna.

1. ”hur skriver man en schlager”. Man rimmar hjärta på smärta och dröm på glöm, lägger in en halvtons höjning efter näst sista refrängen och ser till att hålla låten under tre minuter. Sedan skickar man in den till melodifestivalen och hoppas på det bästa. Voilà!

2. ”det var länge sedan eller hur”. Ja, men jag har varit upptagen. Ber om ursäkt för det.

3. ”tcho han pjong”. Det här tror jag är ett slags låtsaskinesiska, eller kanske en turist i Stockholm som letar efter restaurangen Koh Phangan men bara minns namnet hjälpligt. Den ligger på Skånegatan, ser kitchig ut och har god thaimat för den som vill. Trevligt ställe.

4. ”kysste min körskolelärare”. Oj då. Betalade du för lektionen sedan? Eller var det så du fick körkort? Hm. Min körskolelärare hette Urban och hade jättemycket mjäll. Dessutom var han så tjock att när han skulle köra övningsbilen trycktes hans mage hårt mot ratten även om han skjutit bak sätet så långt det gick. Jag skulle aldrig ha velat kyssa Urban, men så var jag en duktig bilförare redan då och behövde inte drivas av desperation.

5. ”onani + luftmadrass”. Jag tror inte att det gör så stor skillnad om man ligger på en luftmadrass eller en vanlig madrass när man tänker sig lite onani. Men det är väl bara att försöka, och återkom gärna och rätta mig om jag har fel. Farligt är det i alla fall inte, och du kommer inte att få håriga händer. Bara kör på.

6. ”varför ser jag alltid ut som ett sär”. Well. Jag vet faktiskt inte vad jag ska säga om det. För första gången står dr Suz nästan svarslös. Det kanske beror på dålig självkänsla bara, eller en lite bucklig spegel?

7. ”lesbiskar som kissar i sängen på varandr”. Här måste faktiskt doktorn ta av sig glasögonen en stund och sucka lite. Det heter inte lesbiskar. Det heter lesbiska, eller flator. Personligen känner jag inga lesbiska som kissar i sängen på varann, men de kanske bara pratar väldigt tyst om det? Du får nog hur som helst leta någon annan stans.

8. ”varför är det så gott om idioter”. Jahadu. För att det finns så himla många människor i världen att alla ju inte kan vara bra, hur gärna man än vill det. Men SÅ gott om dem är det inte. Det kan bara verka så till en början, alla är inte riktigt det man tror vid första anblicken.

Nu är doktorn faktiskt ganska trött och tänker lägga sig och sova skönhetssömn. Och visst, för den som undrar så har det dykt upp en hel del pungfrågor till Tryggve, men Tryggve och Magda är på treveckors semester i Thailand och låter frågorna vila ett tag. Han hälsar så mycket och lovar att återkomma, brunbränd och fin.

På återhörande, folkens!

 

Därför

Degen är strax färdigjäst och ska bakas ut till limpor och bullar, men innan jag griper tag i det kära kladdet måste jag svara på en fråga som google har skickat ut till dr Suz, nämligen:

• ”varför dör grannarna”. Kära, kära sökande. Grannarna dör för att de blir gamla. Eller så händer det något fuffens i en lägenhet i din närhet, om du ser liksäckar med jämna mellanrum bäras ur huset, då ska du inte fråga dr Suz utan snarare i all försiktighet ringa polisen. Ett tredje alternativ är att ni har alldeles för mycket radon i huset, och i så fall är det dags att flytta. Nu. Innan du själv blir en av grannarna någon undrar vad de egentligen dog av.

Så. Tillbaka till brödbaket. Tiddelipom.

 

Dr Suz (och Tryggve) svarar på era frågor, del 11

Det blåser kraftiga höstvindar i Stockholm men är varmare än det varit i några dagar, och dr Suz sitter nu beredd att försöka blåsa bort slöjorna kring tillvarons dunklare områden, a k a googles mörkaste hörn. Det är bara att kavla upp ärmarna och gå igång!

1. ”bajsleken”. Aha! Den här leken är doktorn ytterst bekant med. Den är inte så kletig och illaluktande som man först skulle kunna tro, utan mycket mer bildrik och nyanserad och leks bäst av dem med fantasiförmåga. Leken går ut på att man tar en filmtitel, och byter ut valfritt ord i den mot ordet ”bajs”. Det kan ge oerhört fnissframkallande bilder och har en tendens att bli roligare och roligare ju längre man leker. Man kan också med fördel föreställa sig filmaffischen. Doktorns privata favoriter är: ”Kim Novak bajsade aldrig i Genesarets sjö” och ”Postmannen bajsar alltid två gånger”.

2. ”jag har en kanot i bakfickan”. Det här har vållat doktorn en del huvudbry. Hur stora byxor använder du, om du får rum med en kanot i bakfickan? Hur lång är du egentligen, om det inte är obekvämt att gå omkring med den där? Eller är det en pyttekanot i en vanlig ficka? Hur som helst. Annars är det inte mycket att fundera på. Som med de flesta sexuella preferenser svarar vi experter att nästan allt är normalt.

3. ”jag vill ju bara hångla lite”. Här måste doktorn komma med en brasklapp. Att tjata sig till hångel är sällan så lyckat. Det kommer förmodligen att ge allra sämst resultat med någon du inte alls känner. Dessutom är det något med just den här meningen som är lite shady, ärligt talat. Jag får lust att svara som Nina Hemmingsson: ”Hångla lite, jo, det låter ju bra, sen står du plötsligt där och vill ta med mig på nån jävla skidsemester. Jag är inte född igår.”

4. ”böja morbid”. Det är inte svårt. Morbid, morbidare, morbidast. Eller kanske morbid, mer morbid, mest morbid, om man föredrar det. Nästa fråga!

5. ”morgongåva porr”. Nej, det tror jag inte är en bra idé. Jag tror att en nygift kvinna gärna vill ha något annat i morgongåva än porr, vare sig det kommer i tidnings- eller filmformat. Men lite porraktivitet på morgonen, det tror jag uppskattas, även om det kan verka lite snålt som present och inte ska upprepas till jul och födelsedagar, det är aningen fantasilöst.

6. ”guidfisk”. Det här vet jag inget om. Finns det fiskar som guidar? Var? Och hur sköter de det här med syrebehovet? Eller guidar de bara andra fiskar? Och är det i så fall en fisk som undrar? Dr Suz föreslår – sök på fisknätet, inte på människornas nät. Det här är väldigt specifikt riktat.

7. ”smink avvänjning”. Nja, jag tror nog att det lättaste är att gå cold turkey. Jag är själv ingen sminkfantast, så jag vet inte hur abstinensen ter sig, men gissar att den är ganska snabbt övergående. Lycka till.

8. ”hur man festar i en etta”. Man festar trångt, men glatt, enligt min erfarenhet. I en tvåa festar man lite rymligare, men lika glatt. Och i en trea ännu rymligare, och så vidare.

9. ”jég bara trôdde ätt”. Ursäkta, jag förstår inte frågan. Återkom gärna och förtydliga.

Doktorn är nu lite trött, och överlåter resterande frågor till Tryggve, bloggens underlivsproblemsspecialist. Ni minns väl Tryggve? Varsågod, Tryggve, ta över!

Hejsan, det var Tryggve här igen. Ja, hörreni. Det är framför allt tre frågor som fångat min uppmärksamhet på sistonen (dr Suz väser: sistone, Tryggve, det är inget n på slutet!) … ursäkta, på sistone, och det är de här:

1. ”varför hänger pungkulorna”. Ja, hörreni. Det är ju såhär va. Att om pungkulorna stannar i kroppen så blir det lite för varmt där inne för dem. Hrm, harkel. Så de behöver komma ut i friska luften och… tja, hänga lite mer i svalkan. Ja.

2. ”spetsiga pungkulor”. Ja, hörreni. Det här är kanske inget man stöter på så ofta heller, nä. Hrm. Harkel. Men Magda köpte vadderade kalsonger till mig när jag hade problem med pungen första gången, och jag tror att de kanske skulle fungera ännu bättre för någon med spetsiga pungkulor i stället för svullna. Ja.

3. ”kristallkrona penis”. Hrm. Harkel. Ja, hörreni, det här har ju inget med mitt specialområde pungen att göra egentligen, men jag har frågat dr Suz om det, och hon säger att det låter ovanligt. Jag kan heller inte komma ihåg att jag har sett någon kristallkrona i form av en… hrm, harkel, manslem. Men jag lovar att titta efter nästa gång jag är i lampaffären. Ja.

Dr Suz och Tryggve anser sig nu ha fullgjort sina plikter för idag, tackar för sig och hälsar glatt på återseende!

 

Tuschmannen

Han är lite blyg, men efter lite övertalning och att jag försäkrat honom om det stora bifallet som följde på att han vågade dela med sig av sitt penibla problem, gick han med på att träda fram även med överkropp (och ansikte). Så här har vi honom alltså.

Det här är Tryggve. Tryggve är en medelålders, sympatisk man som sedan länge lever med sin fru Magda (det var Magda som letade på nätet efter råd för Tryggves problem, och hon är nu lite undrande över detta plötsliga intresse för hennes man. Ändå insisterade hon på att han skulle ritas utan tröja. Hon är lite stolt över att han inte har blivit en fet gubbe, utan, som hon uttrycker det, ”står sig bra”.) Tryggve jobbar som elektriker, tycker om att orientera, träna familjens Schnauzer och hans favoriträtt är Magdas köttfärslimpa med rårörda lingon. Han tycker egentligen inte riktigt om att stå i fokus på det här sättet, men han har haft sitt pungproblem från och till i ganska många år och vill på det här sättet få upp en viktig diskussion i ljuset. Så nu vet ni, om ni behöver diskutera hängande pungar, vem ni kan vända er till i framtiden. Han har gett hängpungen ett ansikte.

Tryggve säger hej till publiken, som ni ser. Med ett lite generat leende.

 

Dr Suz svarar på era frågor, del 10

God lördag! Efter att ha promenerat till Favoritfiket och inmundigat förfriskningar tillsammans med ett ytterst trevligt ackompanjemang är nu allas eder doktor tillbaka i frågestolen och har en hel del mystiska googlerelaterade problemställningar att förhålla sig till. Det verkar som att en hel del av dagens frågor handlar om fysiken. Ingen idé att skjuta på det, vi sätter igång med detsamma! Shoot, som de säger i Vilda Västern!

1. ”världens längsta fötter”. Enligt Guinness rekordbok tillhör de Matthew Mcgrory, och hans fötter mäter 44,45 cm vilket ger honom skostorlek 63. Hans längsta tå är 12,7 cm. Det är lika långt som från handloven till tippen av mitt lillfinger! Och när han har tagit av sig skorna i någons hall skulle eventuella barn i huset kunna paddla kanot i dem. Ja, inte bara barn, förresten. Och eftersom kanoter är eftertraktade och dyra – vakta dojorna, Matthew.

2. ”pms+medelålder+kvinnor”. Hm, det här var en klurig frågeställning. Alla kvinnor lider ju inte av pms, men många. Doktorn själv äter en del värktabletter per månad. Men frågan är lite svår att svara på. Av de kvinnor som har pms, har de det oftast hela sin menstruerande livsperiod. Med andra ord är medelåldern lite svår att beräkna utifrån pms-perspektiv. Men det jag kan svara på med säkerhet är att de enda som har pms är just kvinnor. Även om män också kan vara retliga och ha ont eller tycka synd om sig själva med jämna mellanrum kan de inte skylla på pms, i alla fall. De är bara griniga ändå.

3. ”hur äta grillad laxkotlett”. Med munnen, vännen. Med munnen. Skär av, stoppa in, tugga, svälj. Upprepa önskat antal gånger tills mättnadskänsla uppstår.

4. ”sprött hår, hjärtklappning, fastnar i ha”. Jag misstänker att någonting som sagt fastnade antingen halvvägs eller i halsen, så att meningen inte blev riktigt fullbordad. Men vi gör ett försök ändå. Sprött och slitet hår får man bara klippa av. Det går inte att rädda hur mycket frisörer än påstår att dyra produkter funkar (här talar doktorn av svidande plånbokserfarenhet!). Hjärtklappning kan man få när man tittar ner i den tomma plånboken, bland annat, och det är kanske då det fastnar i ha-

5. ”hängande pungkula + bild”. Hur mycket jag än letade kunde jag inte hitta någon bra bild på en hängande pungkula, så jag tillät mig att konstruera en egen. Så här kan det se ut:

Detta är då ett typiskt exempel på en pungkula som inte mår så bra. Den har svullnat till alldeles orimlig storlek och hänger väldigt långt ner på ena benet. Ett ytterst smärtsamt tillstånd när det inträffar, och vi ska vara glada att innehavaren av just den här pungkulan är en tuschman. Han är inte så bekymrad över sin hängande pungkula, han är mer bekymrad över att han inte har en överkropp. Och han önskar sig kalsonger. När pungen återgått till det normala, alltså.

6. ”jag bara sover doktor”. Ja, det låter som att du antingen helt enkelt är väldigt trött, kanske till och med utmattad, eller lider av narkolepsi. Eller är det ett försvarstal när jag undrar vad i helskotta du gör i mitt sovrum? För nej, det räcker inte som argument! Är du inte inbjuden får du vackert packa dig samman och sova någon annanstans.

7. ”skådespelare fina ögon”. Äsch då. Tihi. Ja okej, du får väl sova kvar en stund till då. Jag ska inte vara ogin.

8. ”vart ska du gå ut”. Jag ska äta middag med Låtsasbrorsan, om du nu absolut måste veta. Varför undrar du det? Tycker du att bara för att du tvångsintagit mitt sovrum att du har rätt att stoppa mig från att gå ut med en vän? Nej, nu måste jag säga att den här frågestunden har tagit en lite udda vändning och att det känns som att det är dags att avsluta, så…

Adjöss på ett tag!

 

Sökordspoesi

 

                                  jag vill någonstans
                                  den stora frågan
                                  leta inte efter svar

                                  realistiska sexscener
                                  prickar i huden av grus
                                  jag har sårat henne så mycket

                                  hans kropp skuggar mot fönstret
                                  hjärtat slår fort ibland
                                  andas ut under vatten

                                  tingen är dina ögon
                                  stor vit fåtölj med högt ryggstöd
                                  det finns ett bord i närheten av fönstret

                                  svarta blommor
                                  svarta fläckar på tomatplantan
                                  bli av med tistlar

                                  storheten i det lilla
                                  fyra trappor utan hiss
                                  det här är inte musik, det här är kärlek